Não durmo cedo. Pode chamar, ligar, aparecer na janela: eu vou estar de olhos bem abertos. Pode me convidar para andar, conversar, olhas as estrelas ou ficar em silêncio. Pode me questionar, tirar para dançar, ler uma poesia ou pedir um carinho. Sou do tipo que considera a noite muito mais bonita. Sou, entre tantos tipos, daqueles que pouco dormem e muito sonham. Eu tenho encantos eternos pelos mistérios da noite. E o escuro também me abre visões

Eu sou o teu plano B, talvez o C, o Z, quem sabe. “Tanto faz”. Sou meio que o fundo da panela, tua ultima opção. Quando ninguém mais conseguir, tu vem, me procura, me liga. “Tanto faz”. E a otária aqui te escuta, diz que vai ficar tudo bem, mas nem vai. Não é egoísmo. Você se entala com todos, e acaba ficando engasgado, depois, lá estou eu, dando um tapinha nas suas costas. Pedindo pra voltar, para recomeçarmos, pedindo por mais umas horas, das horas que te restam. Algum tempo livre, quem sabe. E você aceita, duas horas depois, preciso de você, mas, não podemos inverter as posições, não é? Meu dever é estar contigo quando todos te deixarem, e como recompensa, você me deixa. É aquele velho ditado, você pode fazer 99%, mas se não fizer os 100%, então, não fez porra nenhuma. E cansa, já é ruim ter que lidar com os teus problemas, dramas, e suas toneladas emocionais, aí depois vem as minhas toneladas, minhas tristezas. E eu acabo me lotando, inchando, nunca transbordo. Fico na mesma, carregando você nas costas, e tropeçando nas migalhas que você me deixa.

Faz pouco caso enquanto a minha barriga ainda gela no momento em que nossos olhares despercebidos se cruzam, finge que não liga para o carinho que eu expresso, para o valor que eu te dou. Isso, não se importa mesmo. Age assim enquanto a tua mão ainda é meu lugar de pouso, enquanto o meu coração ainda acelera quando a profundidade dos meus olhos procuram a frieza dos teus no meio de cem. Aproveita que meu corpo ainda fica trêmulo e as minhas pernas bambas só de saber que vou te ver. Aproveita que esse sentimento ainda pulsa e corre pelo meu corpo inteirinho, dos-pés-a-cabeça. Aproveita! Porque se eu sinto tudo isso com o meu amor, você não imagina o que eu posso sentir com a minha indiferença.

Acima de tudo, mais que felicidade, desejo a todos força. Porque felicidade a gente pode ter hoje, mas a certeza de que amanhã também teremos não. Essa ideia de felicidade vem do berço, vem da pergunta feita à mãe: O que você mais deseja a seu filho? Indiscutivelmente, que ele seja feliz. Mas eu, mais que feliz, quero ser forte. Forte para enfrentar os dias de felicidades, e os nem tão felizes assim.

Andava me sentindo uma estranha. Parecia que nada havia sido feito para mim, e eu não havia sido feita para nada. Eu era só mais uma, no meio de tantos que procuravam amor entre a dor.

Meu avô costumava dizer que amadurecemos com os danos, não com os anos.

O problema em sentir demais é achar que o outro, por não sentir tanto, não sente nada.

Sentir ausência não é sentir saudade. É muito diferente. Vê se aprende pra não sair por ai confundindo as coisas novamente.

Plantou flores no meu peito, mas foi embora sem regá-las.

Engraçado é que, o peito, quanto mais vazio, mais apertado fica.

E quando chega essa hora eu queria te dizer muitas e tantas coisas. Quando chega essa hora, quando a noite cai, quando as primeiras estrelas surgem no céu, tudo dói. E não é uma dor bonita (aliás, existe alguma dor que seja bonita?) é uma dor que faz eu questionar tudo e todos, até a minha própria existência. É nessas horas que a minha ficha cai, diariamente, que não te tenho mais comigo. Que fui obrigada, por uma força interna, a excluir o seu número e qualquer outra coisa que nos mantinha ligados. É nessas horas que o meu corpo pesa e a minha mente fica vazia. Não consigo pensar em nada, não consigo gostar de nada. É sufocante. Triste. Quase desanimador. Desesperador. Eu sinto sua falta, mas não posso fazer nada a respeito, não posso te implorar para que sinta minha falta também, porque você não sente. Você nunca sentiu, a minha ausência nunca te preocupou, você nunca quis saber se minhas idas eram permanentes. Porque dessa vez é. Dói. Sufoca. Sangra, machuca e ainda não cicatrizou. Mas eu fui embora. E é de verdade. Eu preciso esquecer o caminho de voltar até você.

Meu corpo todo está tremendo. Estou surtando. Um dia pode ser apenas vinte e quatro horas, mas às vezes passar por um parece tão impossível quanto escalar o Everest.

Pouco a pouco você vai perdendo o encanto que tem pelas pessoas. Dia após dia, você olha e olha de novo, daí começa a ver quem realmente são. Todo aquele brilho, todo aquela beleza se vai, como a água suja desce no ralo da pia, só então você percebe que o carinho na verdade era um interesse, que os segredos não passavam de embuste, e que o querer bem nunca existiu. Você se percebe apenas como uma companhia para diminuir a solidão, o mesmo tempo que serve para aumentar seu ego desmedido. É, mas a vida passa, o tempo ensina que ninguém é insubstituível. Que tudo na vida é uma questão de ângulo de visão. E hoje eu digo: quem me perde, perde o luxo e o prazer de ter na vida alguém tão ilustre e único como eu. Só digo isso.

Aprendi a amar em silêncio mesmo isso me matando a cada dia. Achei que fosse melhor pra mim e para as outras pessoas, Apesar de ninguém se importar com os meus sentimentos. Sei que é meio estúpido mais eu tenho guardado tantas coisas, tantos sentimentos onde eu poderia está demostrando, mais não, preferi guardá-los a sete chaves e esquecer que tenho sentimentos. Ta doendo muito mais quem se importa ?

Olha só você, sorri e finge tão bem, que eu juro que acredito. Aí me lembro que eu te conheço, que isso só faz parte de como você é, a mentira toda, a cena, a encenação, a farsa.

Tenho um jeito meio estranho de lidar comigo. Nem sempre me aceito, nem sempre me entendo, nem sempre me dou a mão. E como é essencial a gente se dar a mão, meu Deus! Olhar para dentro pode ser desesperador e doído. A gente carrega muitas coisas no peito, nas costas, na memória. E é preciso tentar viver bem com passado, presente e futuro batidos e misturados dentro da coqueteleira interna. Não é tarefa fácil, não. Requer esforço e uma capacidade bonita de perdoar

Tô com raiva de mim mesma. Sério. Não aquela raivinha porque fui mal numa prova, ou esqueci algo importante em casa. Aquela raiva que faz eu me sentir uma completa idiota, uma besta mesmo

Se você acha que se decepcionar com alguém é ruim, experimente se decepcionar consigo mesmo

Pudera eu enxugar suas lágrimas e poder ver novamente o sol nascer em seu rosto, seu olhos, sua vida. Pudera eu retirar essa sua magoa, ser a sua mulher ideal, correr pra ti, te arrebatar e te mostrar que tudo pode mudar e que ate os sonhos podem se torna real.

Eu odeio o fato de não conseguir parar de pensar em você, de não conseguir esquecer o que passou. É difícil ficar cara a cara com a solidão. A saudade é destruidora, é como um pesadelo que parece nunca ter fim. Me sinto só, isso é horrível. É quase como se você estivesse do meu lado quando eu fecho os meus olhos

As pessoas se apegam àquilo que lhes oferece o mínimo de segurança

Eu posso não ser o que você esperava, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro. Eu posso não ser tudo o que você precisava, mas a gente vive e morre sem saber do que realmente precisamos. Eu posso não bastar. Então que baste o amor

Eu esperei você me ligar naquela noite. Eu esperei você no nosso lugar aquela semana. Eu esperei você chegar do futebol naquele sábado. Eu esperei você ter um tempo para mim. Eu esperei e quando eu vi, você já tinha ido embora da minha vida e eu continuava ali, te esperando.

Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir?

Apesar de tudo, eu nunca desisti, eu insisti, lutei e persisti. Mesmo sabendo que a nossa porcentagem de dar certo era igual a zero, eu estava lá, eu tinha que estar lá. Não tem explicações e nem ”por quês”. Simplesmente algumas coisas valem a pena. Apesar de tudo.

Depois de um tempo, toda essa dor vai passar. E quando isso acontecer, vai ser como se nada tivesse acontecido, que foi apenas uma página do capítulo passado. Você vai recuperar suas forças, vai se sentir feliz consigo mesma, vai levantar sua auto-confiança. Você vai se sentir pronta para se apaixonar novamente

Todo sangramento deve parar. Às vezes, há um custo. Você perde o braço, remove o órgão. Você escolhe viver com a perda. Porque, no final do dia, você fará o que precisar para continuar vivo. E, às vezes, por algum milagre, funciona. O sangramento para. Mas, ás vezes, não importa o quanto tente, ainda não é suficiente

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo. Eu acordei com medo, e procurei no escuro alguém com o seu carinho, e lembrei de um tempo. Porque o passado, me traz uma lembrança do tempo que eu era criança. E o medo era motivo de choro, desculpa pra um abraço ou um consolo. Hoje eu acordei com medo mas não chorei, nem reclamei abrigo. Do escuro, eu via o infinito, sem presente, passado ou futuro. Senti um abraço forte, já não era medo, era uma coisa sua que ficou em mim. De repente, a gente vê que perdeu, ou está perdendo alguma coisa. Morna e ingênua que vai ficando no caminho que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado, pela beleza do que aconteceu há minutos atrás.

Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior.

E agora? Como faz quando se é adulta? Qual é a sustagem de agora para que eu não desintegre? Como é que se ama com um corpo de vinte anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?

"Escrever me acalma, me estabiliza. É o que faço quando preciso colocar os sentimentos em ordem. É uma atividade que exige bem pouco de mim, é só seguir meus sentimentos e, no final, terei um autorretrato perfeito no papel. É como magia, consigo tornar sentimentos, bons ou ruins, em palavras de forma tão natural. E assim é possível desentalar facilmente tudo aquilo que está preso na garganta e que é tão difícil de falar em voz alta. Para mim, escrever é uma salvação, uma rota de fuga que me permite enxergar aquilo que estou sentindo por um outro ponto de vista. Escrever nada mais é do que uma forma de tentar compartilhar com o mundo o turbilhão de sentimentos que toma conta de mim"

"Eu sei que mudei, me desculpe, eu não escolhi isso, a mudança foi inevitável, um dia acordei cansado, e no outro também, isso se repetiu por muito tempo, e o tempo faz isso com a gente, talvez você não consiga entender, talvez você não possa sentir o medo que corre nas minhas veias, é fácil pra você me dizer que já não me reconhece, porque também é fácil pra mim, nem eu me reconheço mais. Os dias se repetiram, dormi sem ar e acordei sufocado, estive em um sonho estranho e não conseguia acordar, não havia nada nele, apenas um quarto escuro e sem ar. Não havia uma janela de onde eu pudesse me atirar, ou uma saída de emergência. Um dia eu acordei mais cansado e já não sabia quem eu era, me senti tão leve que qualquer vento me derrubaria. Te vejo de longe mas não consigo segurar suas mãos, e você não se esforça pra me alcançar, suas palavras me ferem mas não me tocam, sinto que estou nas nuvens, mesmo que eu já não consiga voar. Sinto muito se nossa história morreu, mas às vezes é necessário puxar o gatilho"

Pra mim, completar idade nova é um sentimento parecido com o que sinto na noite de réveillon - Todos realizam a tão esperada contagem regressiva para a entrada do próximo ano e, de repente, vai surgindo no coração uma sensação de virada de página. De esperança. - Embora esteja ficando mais velha, me sinto renovada

"Há tanto tempo não escrevo, não coloco meus sentimentos em um papel. A cada dia que se passa meu coração tem se esfriado mais. Tomei tantas atitudes que hoje já não consigo tomar nenhuma, não sei o que fazer, não sei como agir, sou fechada num mundo que eu criei, não tenho amigos como antes, não tenho com que conversar, não tenho pessoas me chamando para conversar em algum app, os perdi por atitudes e escolhas minhas eu acho, na verdade hoje eu já não sei, só sei que dói não ter amigos, não ter com quem desabafar, com quem falar como tá o seu dia, se dormiu bem ou mal, se errou ou acertou. Penso em mudar, quero mudar, mas não sei o que fazer. Não sei como mudar o que sou agora. Não sei como interagir como fazer amigos , como arrumar algum lugar para ir e levar amigos, não sei ser mais social e isso está me matando, não sei se quero continuar aqui."

"Tem gente que confunde as coisas. Não sou uma boneca, a gente não vai brincar o tempo inteiro, não posso ir para o quartinho de brinquedos, não pode me guardar no armário, não dá para me colocar na estante e pegar quando quiser. Eu também confundo as coisas. Ninguém sente igual a mim, ninguém gosta de tudo muito claro e transparente, às vezes as pessoas só querem viver. Sem porquês. E eu penso: por que questiono tanto? Não seria mais fácil ficar quieta e nadar de acordo com as ondas? Pode ser. Mas não consigo prender a respiração por muito tempo."

"Exigimos das pessoas o que elas não conseguem suportar e nem o que nós mesmos conseguimos realizar. Exigimos calma dos outros, mas nós somos impacientes, irritadiços e agressivos. Pedimos tolerância, mas nós somos implacáveis, excessivamente críticos e intolerantes. Queremos que todos sejam estritamente verdadeiros, mas nós simulamos nossos comportamentos, disfarçamos nossos sentimentos. Desejamos que os outros valorizem o interior, mas somos consumidos pela estética social. Temos de reconhecer que às vezes damos excessiva atenção à estética social, ao que as pessoas pensam e falam de nós, mas não nos preocupamos com aquilo que corrói nossa alma."

"Eu não perdi a vontade de viver. Eu apenas estou estagnado, observando. Porque de um tempo pra cá não consigo ver nada de extraordinário no mundo e nem em ninguém. A mesma rotina, as mesmas pessoas, os mesmos costumes de sempre. Uma vez ou outra damos uma escapada, curtimos uma noite e enchemos a cara. Mas quando tudo volta ao normal, acordamos de cara para a realidade chata e monótoma que estamos presos. E para sempre será assim. É um círculo vicioso o qual eu não quero participar. Por isso me afasto. Me retenho e me privo de viver certos tipo de loucuras por aí."

"Me desculpe, eu sempre quero falar com você. Sinto muito quando demora muito para responder, eu fico triste. Me desculpe se eu digo coisas que podem te chatear. Me desculpe se eu sair como irritante. Sinto muito se você não quer conversar comigo tanto quanto eu quero falar com você. Me desculpe se eu penso em você muito e muito frequentemente. Me desculpe se eu digo coisas insignificantes. Me desculpe se eu te falar sobre meu drama sem sentido quando você realmente não se importa. Me desculpe se eu sair como sendo pegajosa, mas é porque eu gosto de você."

"Não vou mentir, gosto sim de você. Gosto tanto que não faço outra coisa a não ser pensar em ti, sinto uma saudade imensa de falar contigo e ninguém além de mim sabe o quanto estou gostando de ti agora em silêncio. Eu queria te ter de volta marcando presença no meu dia através dos meios de comunicação que te mantinha perto de mim, mas não tomo decisões por você porque a vida amor é sua, mas te peço volte um dia nem que seja só pra me falar de você, de suas vivencias, mas se não puder, me conte uma piada e vamos sorrir juntos. Se não puder me contar uma piada, vamos cantar uma canção, ainda que desafinados isso vai se tornar uma piada também. Se não quiser cantar me conte uma cantada tosca ou faça brincadeirinhas que nos farão chorar de rir. Não me importa como é seu humor, o que importa é que sorriremos juntos e me sentirei feliz novamente. Você nem imagina o quanto eu te amo. Esse silêncio meu amor é a reflexão do amor que eu sinto aqui dentro do meu peito, ele é tão grande que acaba ficando entalado na garganta e ás vezes sem querer corre pelos meus olhos."

"E eu me apaixonei porque todos os dias eram bons quando você estava por perto. Me apeguei porque seu cheiro é natural, é como cheirar felicidade e ficar dependente disso. Amei porque você é você, diferente de tudo aquilo que imaginei um dia sentir."

"Uma hora ou outra o destino se ajeita, as coisas se acertam, o passado é esquecido, as dores cicatrizam. Quem tem que ficar fica, o que é verdadeiro permanece, e o que não é some. Não tenha pressa, não guarde mágoas, não queira pouco… Sempre queira o melhor. Espere na sua. Aprenda a ser paciente. Aprenda a ouvir uma boa música quando a tristeza bater. Aprenda a ignorar o que te faz mal. Aprenda, sobretudo, a ter fé. Fé de que, por mais difícil que seja, o universo sempre irá conspirar a seu favor."

Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares.
Pare de correr atrás, pare de se importar.
Seja indisponível, desapegue. Pessoas gostam, do que não têm.
No coração também deveria existir as opções: ''Deletar contato'', ''Bloquear usuário'' e ''Excluir histórico".
É difícil não olhar para traz quando as lembranças são boas.
O maior problema em acreditar nas pessoas erradas, é que um dia você acaba não acreditando em mais ninguém.
É horrível ter que se afastar, quando na verdade tudo o que você queria era estar perto.
Sofrer não é tão ruim, você aprende uma bela virtude, ser forte.
O verdadeiro amor é aquele que suporta a ausência e sobrevive na saudade.
As vezes perder o equilíbrio por amor faz parte de uma vida equilibrada!
Eu te amo tanto, mas tanto, que tive que arrancar algumas coisas daqui de dentro pra deixar só você, assim, por inteiro em mim.

A Desconhecida

Pudera eu imaginar um dia
Que tanta beleza o destino me traria
Presa em um irreal corpo humano
Pelo qual até Afrodite morreria
Veneno que age de imediato
Intoxica-me com todo prazer
Inunda de alegria minha alma
Lava a tristeza do meu ser
Mais forte que o brilho do sol
Mais suave que uma flor ao luar
Em contos e fábulas épicas
Mais bela face não há
Nem mesmo os Românticos
Clássicos amantes da perfeição
Poderiam descrever tal figura
A que amo com meu coração!

Ausência
Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

 Vinicius de Moraes